超拽句子霸气

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　　一、 万水千山总是情，动我姐妹就不行。

　　二、 我现在只希望 上课能听懂 作业能做完 生活很平静 你会陪着我。

　　三、 王者不是天天有，低调才能永不朽!

　　四、 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

　　五、 你离我远点，我看不全你。

　　六、 别减肥了，你丑不只是因为胖。

　　七、 下辈子我要做一个洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

　　八、 笑脸给的太多了,别人都会以为你是个没有脾气的傻逼。

　　九、 要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。

　　十、 贱人就是矫情，贱了自己，也贱了流年。

　　十一、 “呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊!”

　　十二、 所谓出去玩就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍。

　　十三、 我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲。

　　十四、 别妄想去猜透我的模样因为人心险恶我可以千变万化。

　　十五、 可以笑也可以哭，不一定要别人保护。

　　十六、 我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

　　十七、 情人节的时候 我要穿的美美的 打扮的漂漂亮亮的 在家嗑瓜子。

　　十八、 把你加入黑名单之后找你方便多了。别担心。我一样爱你。

　　十九、 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

　　二十、 每个女生的衣柜里都有一些衣服：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

　　二十一、 若你没有遇到可以带你回家的人，我便带你走。

　　二十二、 人，就活一次，理应活的飞扬跋扈。

　　二十三、 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

　　二十四、 你出生的时候，如何做到完美的躲过了所有人样。

　　二十五、 只要不迷失减肥的方向，我相信我们就不会胖的失去了自己。

　　二十六、 一称体重我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。

　　二十七、 肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。。。

　　二十八、 假若爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲地走开…

　　二十九、 带着你的泪，你的笑，你的虚伪，从哪来滚哪去。

　　三十、 人生太漫长，你只不过是一道风景!

　　三十一、 出我的世界 从来都没有认识你。

　　三十二、 人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。

　　三十三、 我不复杂，但也不简单。

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　　1. 玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

　　2. 此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!

　　3. 一天，他说：“分手吧!”她说：“好。”她说：“走一百步吧，以后见面还是朋友。”他忍着心痛走了步，最后一步他回头了却一头撞在她的怀里。他愣住了!她平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后”他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!而她也顺势扔开了藏在背后的板砖。。。

　　4. 从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅徳布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。

　　5. 对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦!——蚊子关心的对我说到。

　　6. 刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧?我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头。我转过来对手机说：嗯干过

　　7. 每天晚上除了啪啪啪就没有别的事可以干了，该死的蚊子，真是太讨厌。

　　8. 老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。

　　9. 你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

　　10. 小时候过年杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。。。

　　11. “是什么让你彻底爱上了他?”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个万吧。”我喜欢这样简单纯粹的爱情。

　　12. 数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨!

　　13. 老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

　　14. 人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

　　15. 小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

　　16. 老师：你为什么迟到?学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊!他们抢走了你的什么东西吗?学生：我的作业。

　　17. 喝最烈的酒，日最野的狗。

　　18. 你化了妆都没她化成灰好看。

　　19. 公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了!然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本!有这样老妈，是多少学生的梦想!

　　20. 谁敢诅咒我买方便面没有调料包?我就诅咒你买方便面只有调料包!

　　21. 只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是手动拖拉机。

　　22. 彪悍的人生，不需要解释。

　　23. 不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗才对。

　　24. 学校里有间小屋子闹鬼，半夜常常发出女人凄凉的哭声，小孩啼哭，男人尖叫，呼啸而过的风声。后来有一个自称很大胆的男生进去看，他一脚踹破门，发现里面……一人一桌一椅一扇一抚尺而已。

　　25. 这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。

　　26. 手机开静音好多年了，接电话全靠缘分。

　　27. 和一个正常人聊天，你一句他一句，和一个大逗比聊天，你一句他一屏，和一个高冷酷聊天，你一屏他一句，和你喜欢的人聊天，你几页他没声，和一个大话痨聊天，咦，这熊孩子把我刷到哪儿去了。

　　28. 如果你想要无可取代，就必须时刻与众不同。

　　29. 中国电视剧定论：上床必怀孕。切菜必剁手。身上有胎记都是有钱人家流落在民间的孩子。说干完这票就金盆洗手的挂了。说战争胜利回家娶媳妇的挂了。女扮男装永远看不出来。听客官口音永远不是本地人。拆炸弹时候永远都是只剩一秒，成功了。

　　30. 从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻来到他坟前哭着说：哈哈，你死的真惨，哈哈……

　　31. 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

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　　1、 我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了!

　　2、 如果再见不能红着脸是否能让我抽红你的脸。

　　3、 我希望我的人民币可以相亲相爱然后生很多小人民币。

　　4、 “我们终究还是败给了时间”说人话“该上学了”

　　5、 你在南方露着腰，我在北方穿着貂。

　　6、 你,除了丑一无所有;我,除了丑什么都有。

　　7、 我不怕别人泼冷水我怕的是别人泼开水。

　　8、 在家的时候手机震动基本听不见在学校的时候就像地震。

　　9、 看拿着iphone6的男人妹子们就不要有想法了他可能没肾。

　　10、 不要吃着勺里的瞧着锅里看着盆里想着碗里的还要惦记着还没下锅的。

　　11、 父母说早恋会荒废学业爸妈我对不起你们我考不过那些早恋的。

　　12、 不要在你最美好最年轻的时光里做个只会玩手机的胖子。

　　13、 遇见你已经花光我所有的运气我再也没有机会蒙对选择题。

　　14、 有人说我矮真的搞笑大家不都一米多吗?你两米?

　　15、 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

　　16、 鲁迅的一生遗憾：“我用生命去写文章，后人却拿它布置作业!”

　　17、 “你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”

　　18、 总有那么一个人只要冲你一笑就把你打败了比如窗外的班主任。

　　19、 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

　　20、 快要下雪了告诉单身狗们一个好消息要升级为雪橇犬啦开不开心。

　　21、 我尝试着做一个有趣的人后来跑偏了成了一个逗比。