2017说说搞笑

　　说说搞笑篇一

　　1.提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。

　　2.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

　　3.长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。

　　4.有什么过不去的坎呢，何况我长的这么帅气，腿还这么长。

　　5.我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，旧手机，报废手机，手机换牌……”

　　6.上帝啊，是不会亏待痴情人的，一般呢，都往死里整。男生幽默说说心情短语。

　　7.前几年，我进了一个300人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来……我TM成群主了。

　　8.考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

　　9.学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，把钱留下了。

　　10.不喜欢教育我好好做人的人，我喜欢跟我一起狼狈为奸的人。

　　11.她们都是你漫漫长路上，只配错过的好姑娘。

　　12.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

　　13.我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。

　　14.不知道怎么说，但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为，我觉得这种行为挺不好的，对别人真的造成了挺不好的影响。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看，就很过分!

　　15.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

　　16.什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意。

　　17.学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。

　　18.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

　　19.别问我感情上的建议，我单身，我只建议分手。

　　20.台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里，我是不会走的。

　　21.突如其来的骚，闪了老子的腰。

　　22.“你女朋友的异性朋友中哪些行为最让你受不了”“活着”

　　23.小时候跟人约架，我叫了6个人，对面有十几二十个人，不是我吹牛逼……当时就我哭的最大声。

　　24.话唠，是因为我喜欢和你聊，要是不喜欢，我分分钟能把天聊死。

　　25.你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

　　26.“路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山，因为怕我回不来”

　　27.研究发现：床乱糟糟的人比床整洁的人创造力平均要高出50%，经常迟到的人比从不迟到的人幽默感平均高出70%，饭量大的人比饭量小的人情商平均高出90%。研究还发现爱丟三落四的人更淡泊功利，爱睡懒觉的人更具同情。一不小心发现自己太优秀了!

　　说说搞笑篇二

　　1.好朋友就是什么事都想和你分享，哪怕他只是放了个屁。

　　2.真羡慕你们，年纪轻轻就认识了才华出众的我。

　　3.今天跟一个朋友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

　　4.以后若是生活艰难，还靠各位名牌大学的朋友们多照顾。

　　5.如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。——这是我对朋友一生一世的承诺!

　　6.当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。关于朋友的搞笑说说。

　　7.什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

　　8.刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。

　　9.这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱!

　　10.如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。

　　11.和我做朋友的三个好处，显高显瘦显富。

　　12.兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。

　　13.我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

　　14.今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。

　　15.因为你手里有我的丑照，所以你要和我做一辈子朋友。

　　16.能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

　　17.只要我还有一口饭，你就不会饿着。——致朋友

　　18.一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”

　　19.好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

　　20.我一直羡慕我的朋友，有一个世界上最好的朋友，别以为不经常见面，感情就淡了，告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。

　　21.兄弟就是平时随便坑，有事拿命撑。

　　22.好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

　　23.和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦?我钱包呢?”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”他婉拒一番后答应了，然后，我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。

　　24.没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比淫荡，但我不后悔认识你们。

　　25.不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

　　26.“陪我去小卖部。”“不去。”“请你。”“走!”

　　27.身边总有几个这样的朋友， 第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的!

　　说说搞笑篇三

　　1.我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

　　2.别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

　　3.我是个实际的人，我只相信日久生情。

　　4.不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!

　　5.洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢!!”

　　6.不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮?比较污的空间说说。

　　7.昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……

　　8.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

　　9.我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西插进了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。

　　10.“他到底干了什么，让你那么喜欢他!?”“我”

　　11.春风十里，不如睡你。

　　12.女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

　　13.我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。

　　14.有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然冒出一句：“干净是谁?”又有一人说：“净是谁啊?”

　　15.对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新空间说说大全。

　　16.和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声?”

　　17.从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

　　18. 一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么?准女友道：这是草啊!我：你喜欢草吗?准女友：我最喜欢草了!然后……我们就确定了关系!

　　19.以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

　　20.老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

　　21.你懂我深浅，我知你长短。

　　22.玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。

　　23.孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”铁扇公主：“啊~~”

　　24.我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。

　　25.说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

　　26.问题：男人的舌头是用来干什么的?答案：逗比。

　　27.前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：“新娘很漂亮，我先干了。”