文明礼仪是人类为维系社会正常生活而要求人们共同遵守的最起码的道德规范，它是人们在长期共同生活和相互交往中逐渐形成，并以风俗、习惯和传统等方式固定下来的。下面是小编为大家整理的文明礼仪小品精选三篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
【篇一】文明礼仪小品
甲：中-国是礼仪之邦，除了日常礼节之外，互赠礼品也是不可少的。
乙：古语说得好哇，“礼尚往来，来而不往非礼也。”
甲：中-国的送礼追溯起来源远流长，不仅物品和动物可以当做礼品送人，就是人也可以当做礼物赠送给对方。
乙：是吗?
甲：西施被范蠡当作礼品赠送给吴王夫差，王允施连环计、美人计而将貂蝉送给董卓。
乙：古代女子没有人身自主权，所以才会被人当做礼品送来送去。
甲：送礼的对象也不限于个人，也可以是一个团体、一个家庭、一个行政地区，一个国家。
乙：看来这送礼还大有学问。有没有送礼学校?咱们去短期培训一下。
甲：只要有社会交往，作为礼品馈赠方式的送礼和收礼就会存在。礼尚往来，这是社会交往约定俗成的传统，是民间交友待客的淳朴
风气。可在社会的演变中，平等的人情往来的送礼、收礼变味了，送礼掺进了功利目的，收礼成了敛财手段。时下，下级给上级
送礼、要办某事的给掌管权力能办成某事的送礼成了当然的程序和潜规则，有的人靠收礼发了。
乙：有送礼就有收礼。你收过礼没有?年会小品
甲：收过。你忘了，你过年给我送脑白金?
乙：咳，那是我孝敬你父亲老人家的一点心意，这不算。还有么?
甲：有。我有一个小学同窗，家在农村，他不幸受了伤，生活非常困难，我常周济他。他也经常把他自家地里长的蔬菜、水果送给
我，我说，“大老远的，你不用这么费劲地拿来，城里都有。”他说，“我知道，可这是我自己亲手种的。”盛情难却!
乙：礼轻情意重!
甲：是啊，我这个好朋友对我情义这么深，我也不能铁公鸡一毛不拔，只要他不嫌乎，我更新换代的东西都给他。
乙：都是些什么东西?
甲：电视换液晶的了，电子管的给他;电脑显示器换液晶的了、CPU换双核了，换下来的旧电脑给他;洗衣机换全自动的了，旧的给
他;我那旧老婆给他……
乙：停，什么旧老婆给他?
甲：我老婆穿过的旧衣服，他不嫌乎，给他。
乙：你倒是说清楚啊，吓我一跳。还收过什么黑心礼?今天在这当着大家的面说出来，从宽处理。
甲：没有了。
乙：真的没有了?
甲：真的没有了。你知道，我的业务不对外;再说，又不是冒号。
乙：那你给当官儿的送过礼没有?
甲：送过。
乙：送了几回?
甲：三回。
乙：送礼有什么讲究?
甲：那讲究不少。第一，要讲究时间地点。第二，要选择好时机。第三，掌握好礼物的品种、数量或重量。
乙：这第一怎么讲?
甲：晚上人家刚睡下不能去送吧?
乙：那是，刚准备缠绵，打搅了，人家扫兴。
甲：早晨还没起被窝，也不能去吧?
乙：那是，正在缠绵，人家更扫兴。
甲：去你的!
乙：说地点。
甲：地点选择不好，让人尴尬。
乙：是么?
甲：比如说，你一天下午要送一件礼物给一个人，等那个人下班。门外干等不见，你急得进了办公楼里面等。好不容易看到那个人出
了办公室了，可又朝另一个门走去，你急得走上前去，说：“我在这等你半天了，我还有事情，这生日蛋糕表示一点心意……”
那人站在原地，没接你的礼物，这时尴尬的是你送礼的了。
乙：那人为什么不接?
甲：那是卫生间门口。
乙：咳!说第二点。
甲：第二点是要选择好时机。
乙：时机也很关键?
甲：当然啦!比如你想给一个给你办事的上级送一个红包，几天没遇到，这一天在商场遇到了，这个领导正搭肩一个妙龄女子选购商
品，机会难得，你迎上去，说，“王处，在陪我婶子买东西啊?这点东西，不成敬意……”当官的没吭声。
乙：为什么?
甲：他正在陪情人买衣服，让你给搅合了。
乙：为什么说“我婶子”，咋不说“我嫂子”呢?
甲：你送礼的要把自己往小辈说。
乙：我明白了，求人办事给人送礼，就得当孙子。第三点。
甲：第三点是要明白不同时期送礼的品种不一样。
乙：这也重要?
甲：当然重要。
乙：我看不一定，送什么都是心意，俗话说：专打犟嘴的，不打送礼的。
甲：是不打你
呀，但如果你送礼没送好，你的事情办不成。
乙：你举个例子。
甲：比如说，上个世纪60年代，你拎着几斤地瓜或者土豆到谁家送礼，虽然不是什么重礼，但在那个困难时期这个是大受欢迎的。上
个世纪80年代和90年代初，买上几瓶水果罐头或者一包点心送礼也拿得出手，现在就不行了。
乙：有道理。那现在送什么呢?年会小品剧本
甲：现在很少送实物的，送钱，钱可以买到一切。
乙：送现金?百元大钞?
甲：你又老土了不是?现在你送百八千的，人家说你寒惨他，再说现在时兴送存折。
乙：你刚才不是说你给当官儿的送了三回礼么?都送的什么礼?送了多少?如实招来。
甲：第一回是上个世纪90年代初，我老婆农转非，求我们单位的头儿给开个证明。晚上我到他家去……
乙：送的什么礼呀?
甲：送纸。
乙：你的这个领导还挺儒雅的，练书法，你给他送写书法的宣纸去了?
甲：他会什么狗屁的书法，不是送宣纸。
乙：那是你这位领导家里有什么人过世了，你给送去烧纸?
甲：也不是，是送钱。
乙：送钱?
甲：钱不是纸做的么?
乙：钱也有金属制的……
甲：用金属币送礼?——那我得背一口袋，送大额纸币，重量轻，目标小。
乙：哎，那你这个领导收下了你送的纸钱了么?啊，是纸币。
甲：开始不收，后来我放下就走了。
乙：你说说过程，我学学经验，我也了解了解怎样送礼，说不定什么时候用得着。
甲：我说：“这事儿求你帮忙了!”
乙：他怎么说?
甲：他说：“这事儿很难办啊!”
乙：打官腔!
甲：于是，我把一沓钱放到茶几上推到他面前。他说：“你这是干什么?拿回去……”
乙：你这个领导还挺廉洁的。
甲：你往下听啊!我急了，办不成事儿，回家我老婆肯定埋怨我，我交不了差。
乙：是啊!
甲：我急了，站起身，把墙上的电灯开关按了一下，灯灭了，屋里一片漆黑。我说：“这是一点小意思，没有人看见，我也什么都没
看见。”然后我就出门走了。
乙：事情后来办成了吗?
甲：办成了。后来他胆子越来越大，收钱的数额不断升级，被纪委发觉了，降级了，处分了，调走了。
乙：你每次都是送钱么?
甲：不是，一个贪官一个口味。
乙：那你第二回送的什么?
甲：性。
乙：杏?甜杏?送了多少斤?
甲：一百来斤。
乙：一百来斤?这么多的杏啊?他们家没吃完就得烂!
甲：什么啊，我送的是“性”，****的性，不是杏子的“杏”。
乙：你这是性贿赂啊!哎，你这回找办事的领导是女的呀?你把你自己送上门，性贿赂?
甲：是男领导。
乙：那你怎么性贿赂?
甲：这是前几年的事了。这个领导又贪又色。为了我评高级职称的事儿，一天晚上我把他请到家里吃饭。
乙：吃一顿饭解决问题……
甲：没那么简单。席间，我说起此事，他说：“这事儿很难办啊!”
乙：和前边那位领导都是一样的口腔!
甲：我说，“那是，好办就不找你了。”我老婆这时从旁说：“求求张处帮帮忙，我们会感谢张处的。”
乙：张处怎么说?
甲：张处看见我老婆说话，眼睛色迷迷的盯着我老婆看，看得我老婆脸通红离席到厨房去了。
乙：你是说这个张处打你老婆的主意?
甲：是的。
乙：那你怎么办?
甲：张处走后，我跟老婆说：“张处的意思，你看怎么办?”
乙：你老婆什么态度?
甲：我老婆两眼一瞪，说：“你真浑!真窝囊，老婆你都不要了!哼!”
乙：你老婆比你强!后来呢?
甲：第二天上班，张处又故意念叨说：“你这事儿不好办啊!”晚上回家，我跟老婆说起……
乙：你老婆怎么说?
甲：我老婆说，“你这个男人既然这样，那我就去服侍张处，不就是陪睡觉么!”
乙：你老婆生你气啦!
甲：第三天晚上我老婆让我跟张处用手机联系好酒楼，然后她就去了。”
乙：你真忍心?
甲：半夜，我老婆回来了。我急忙问：“你，你，你真的和张处那个了?”
乙：你老婆来真格的啦?
甲：我老婆哈哈大笑说：“张处现在和他老婆在一起!”我问：“怎么回事?”我老婆说：“我去了，张处非常高兴。我说，‘好事
要有好酒!’于是，张处就叫了一桌菜，我一杯一杯地劝酒，我装模着喝，张处很快就喝多了。我服他进了房间躺下，然后在
他的手机里找他家的电
话号码……”
乙：找到了吗?
甲：我问我老婆：“你也不知道他家的电话号码呀?”我老婆说：“不知道，找呀!张处手机里电话号码真多，我一个号一个号地
打：‘喂，是张处家吗?’‘不是，你打错了!’‘喂，你是张处家吗?’‘你有病啊!’‘喂，你是张处家吗?’‘你是谁
呀?’一连打了十来个都不是，最后终于打通了。‘喂，你是张处家吗?’‘是，你是谁呀?’‘不要问我是谁，你赶快到德胜
大酒楼302号房间，去晚了，张处就没命了!’打完电话我关了手机出了房间走下楼在外面观察，不多一会儿看见张处老婆急急忙
忙上了楼，我就回来了。”
乙：你老婆挺有心计的!——那你职称的事办成了吗?
甲：办成个屁!听说张处的老婆和张处大吵了一架，我的事当然也就无限期搁置了。
【篇二】文明礼仪小品
火锅惊魂
甲：舍长乙：秘书丙：外联部部长丁：会计部部长警卫，老师
【闭幕】
【画外音】（阴森森地）话说，在这晚，在东区某栋宿舍的某个浴室里面，发生了一件令人意想不到而又十分费解的事。看完以后，你一定会胆战心惊，毛骨悚然……地面上，铺满了零零散散的菜叶，下水道积满了还带着血的鸡毛；还有，到处都可以发现打碎的碗碗碟碟。怎么会这样？你们看……
【幕启】（灯亮）
甲：喂，水开了水开了
全部：啊，开啦好范文版权所有
乙：饿死了，先放鸡肉
丙：站一边吧你，当然是先放我最爱的牛肉先啦
丁：你们不要争好不好？我说，最好放香喷喷的鱿鱼先
甲：咳咳！（示意停止，但没有效果）（拍桌）（其他人动作停止，望着甲）
甲：不用急，先做正经事。秘书……
乙：到！（对观众）各位观众，各位电视机前面的观众朋友，大家好。2014年度东九909宿舍的“星星知我心火锅狂欢夜”现在正式开始。本次活动，由我们东九909宿舍的四位室友联合赞助。特别鸣谢我们宿舍的外联部部长***，为我们提供了方便实用的家乐牌电饭煲，和我们的会计部部长，就是这个……他在总支出不是4的倍数的情况下，主动捐出一块两毛半，他的集体主义精神我们都有目共睹的，大家鼓掌……
丙：别那么多废话
丁：快入正题
乙：好的好的。那现在介绍这次活动的后台工作人员。首先是我们的前期工作总监……***，专职工作是卖菜
丙：（起身示意）
乙：然后是我们的后台工作总监……***，专职洗碗
丁：（起身示意）
乙：现在就是我们最德高望重的……催场……就是小弟
全：（起哄）
乙：好了，现在由我们的晚会总监……就是我们宿舍的最高统治者***，来给大家说两句
甲：大家好，我叫***，我们今晚的活动，是本着“校规不容，保持低调”的宗旨，以“为求温饱，不择手段”为原则，而举行的。目的，就是反抗学校的不合理制度，发扬室友的团结友爱精神，宣扬集体合作主义……喂，有没有搞错，吃东西也不等我
丙：你看你们，讲这么多废话，我的鱿鱼都蜷起来了
丁：就是嘛，喂，***，帮我递瓶辣椒酱过来
甲：有没有高错，吃鸡屁股都要涂辣椒酱，真是讲究
丁：不是吧，是鸡屁股来的？（扔掉）
乙：哇，***，你这么浪费，小心被雷劈啊你。
丁：哼，我才不怕
（突然电话铃声大作）（丁吓了一跳，丙过去接电话）
丙：喂？（不耐烦地）找谁啊？哦……你是自律会的？啊！！！自律会？？？
（其他人停）
丙：为什么这么吵？哦，没什么，刚才我们宿舍的***被雷劈到了，在怪叫。上来？哦，不用了，干吗要专门派人上来这么麻烦呢？哦，他啊，现在没事了。就快年度总评？哦，我知道，我们宿舍很低分？没理由的……啊？“你们死”？什么我们死啊，没这么严重吧。哦，死都要死份检讨书出来啊？（放心地望望室友）没问题，这个我们已经很熟了。好了，88
差点吓死，继续继续
（宿检人员上，敲门）
丙：有人来了，快去开门啦
丁：（很不耐烦地）谁啊？
宿：舍区办的！
全：啊？……怎么这么倒霉啊？
丁：（惊恐地开门，讨好地）请问，有什么事吗
宿：我们舍区这个月地宿检……
丁：宿检？舍……舍长大人……宿检啊……
甲：嗯，这位同学，是这样的，今晚我们宿舍搞一个大食会，不过，是不可以携眷出席的，如果你进来就真的多有不便，不如，嗯……不如
丁：不如我们择个好日，去超市斩只鸡来欢迎你啊
全：是啊是啊……嘻……
宿：哦，这么紧张干什么？好范文版权所有我又没有说过要进来，我是来给上个月的宿检单你们的。
全：哦……
丁：有劳了有劳了，慢走啊
（全部人回到原位）
甲：（拿出宿检单）咦？我们上个月没有进步也没有退步哦
丙：真的？这怎么可能？
乙：你忘了我们上个月也是排最后的吗？
全：哦……
甲：咦？还有一张电费单呢！什么？超……超400多块？不是吧，今晚7点半还有人来全面检查？（看表）幸亏，还没有到。……（突然惊觉）（再看表）死了，还有三分钟！
（全部人手忙脚乱收拾东西）
（突然，门被踢开）（警卫，老师上）
警：全部趴下！
老师：不是势必要你们说，但是你们所说的一切将成为你们接收处分以前最后的遗言！
甲：曾经，有一只很正点的鸡腿摆在我面前，我没有好好珍惜
【篇三】文明礼仪小品
校园搞笑小品剧本-大学寝室的那点事
人物角色：玮哥寝室老二，小剑寝室老七，小彪寝室老八，小力寝室老四，小钱寝室老五，mary(友情出演)，小霖寝室老三，老师寝室老大，强盗寝室老六。场景(一)
(帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着?)
(过了一会,小玮接电话入场)
玮哥:喂,我说?你欠我那500万,什么时候还啊??啊?!你再不还我就不要了啊!...
(说完,手机扔到桌子上坐下.)
小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好!玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没?
小剑：还没有
玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110小剑：谢——玮哥照着小弟
小彪：（入场）刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀??
小剑：彪哥又耍大刀去了！~
小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了??
（这时，玮哥低头哈腰找东西。）
小剑：玮哥你找什么呢？
玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了？
小剑：屁~
玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。
玮哥：（站起身来对小彪说。）阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。。
小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛。。。玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗？玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办？有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110.
小彪:谢---玮哥谆谆教导?
齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，m啊，喜刷刷嘻唰唰?
小剑：咱寝力哥咋没来上课啊？
小彪：小力去看王医生了吧！（沈阳天桥医院王医生，你懂的。）小剑：哎，听说关力同学都有孩子了！
小钱：（边说边入场，坐在凳子上）孩子都能打酱油了。
小力（入场）谁在说我坏话呢？不知道力哥这酸性脾气咋的。
小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛！
小力：还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没？还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”！~~以后说话注意点啊，要不腿打折。
关力（转过身对小彪说）：咋的呀，啊彪啊？说我去看王医生啦？我去动物员看你失散多年的表弟去了。
小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。
玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好??绝对的！奥巴马。（老师来了）
同学们好！
齐声：老师好！
好！
好！
今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎
小钱：“哇，美女啊”
小力：诶喔，电话多少啊
小剑笑眯眯的说：“大眼睛”
小彪笑眯眯的说：“双眼皮”
玮哥：还长了个鼻子
老师：请这位新同学自我介绍一下。
mary：大家好，我叫mary?是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点?.
（台下欢呼）
老师：好，下面我们开始上课。
同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢,举个例子，小钱和mary是两口子，突然有一天，两人吵架，mary指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看胡锦涛，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你！？可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。
小钱：诶呀妈呀老师。mary要真这么骂我们男人的话，那可怎么办呢？老师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她,你找人家去！??
小剑：（写纸条扔过去，掉地上了被老师发现）
老师：是谁刚才扔的纸条？
（没人承认）
“。。。。。我可要看了奥”老师高声说。
（老师边看边读纸条）：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”
老师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊？
小剑突然站起来：诶呀妈呀老师，我不是地瓜。
老师说：你不是地瓜你站起来干什么？
老师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。
小力：车毁人亡
小剑：含笑九泉
?..
小钱：老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。
老师：谁说的啊？我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业！小钱:我错了，我错了，弟子认错态度良好。
（下课了。）
小力见mary再收拾书包，上前说：美女，跟哥哥去吃饭吧?.就前面，来只肯德基呗~
mary：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。
玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧
mary：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。mary：我走了拜拜
小剑：我送你回去吧，我担心路上会有农民工。
mary：谢谢你关心，我会保护好自己的
小剑：不是，我是担心农民工会受伤。
小力：mary啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。mary：你太细心了，谢谢你了，再见。
小剑捡起mary扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，慢慢的说：“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有珍藏意义...还有这大鼻涕纸...”场景2放学路上
旁白：mary路上遇到一个农民工（小霖饰），农民工正唱着歌《一千零一夜》
mary耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌??mary转身要走
农民工：美女你东西掉了。
mary：什么东西掉了？
农民工：你天使般的容貌和潇洒迷人的气质?掉了。
mary：恩？
农民工：掉进我的心砍儿里了
mary被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。
强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗？我就是传说中的强盗
（mary吓得惊慌跑）
小钱（说着入场）：“原来是小强奥！”小钱忙安慰着mary说：“受惊了吧！不要怕！有我在。”
强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。
mary：救命！（躲到小钱的身后）
强盗：“听着没？（推了一下小钱），塑料子！拿钱。”
小钱：别碰我发型。
强盗说：把钱交出来
小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱？我很虔诚的
强盗：银行卡。
小钱：也没有。
强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”
小钱：不要啊？
强盗：这由不得你！小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。
mary：我哪有什么宝贝袈裟啊？
小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。
（强盗一把抢过来）
小钱和mary逃跑
强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了
小钱（气喘吁吁）：吓?吓死我了，把我头发都吓出来了。（摸摸自己的头发）幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我今天就是没带刀放过他一把mary：谢谢同学，我怎么称呼你
小钱：我姓公，叫我老公吧
mary：有没有别的称呼
小钱:叫公爹也行
mary：在你心里我是什么样的人啊？
小钱：在我心里你是一头?不对是一条?黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。
唱歌结束。
