人约离婚后
认识我的人都知道我有个习惯，就是每当发生什么事情对我产生情感触动的时候，我就会把它写下来。哼哼，其实认识我的人根本就不知道，因为这都是我自己说我会写出来而已，而那些认识我的人绝大多数并没有看到过我写什么，即便那些东西真的存在。
没有东西写的时候我会看电影，比起大片恐怖片我更爱看励志电影，因为每次励志结束后就会让我对人生充满一些希望，虽然这感觉几天就会被扑灭，然而写下来以后就会多撑几天。
已经好久好久都没有更新过自己的博客了，其实更新了也没有人会看。当然并不是我最近没看电影或是没有事情发生。我还记得看了那部讲述黑人女性在NASA工作的励志电影，我还记得看完战狼后的爱国情怀，可是，我实在没有力气去写下来，因为我的生命里发生了一件事情，事情大到一直在刺激我的脑神经很久很久——我离婚了。
我不想再用过多的词汇和细节去讲述整个离婚的过程，因为这些天以来，我讲的太多太多，写出来从某种意义上来说是怕自己忘记，不想写出来是因为我知道我真的忘不了，我尝试着去忘记，用过很多很多的方法，可是当你越想忘记一个人的时候，你就会越记得她。
在我记忆里她还是那个喜欢通宵打游戏的人，当我早上醒来，她还没有睡着，或是玩着IPAD的游戏，或是看着IPAD小说，当我下班回来的时候，她还没睡醒，家里的样子和我早上离开时毫无区别，我是个很宅很宅的人，下了班只想回家，没有多余的节目，偶尔的出门也是为了购买需要的衣服以及生活必需品，但我从来不会单独去，她一定在我身边，我喜欢和她一起宅在家里的感觉，我曾经也说过，如果宅下去我们就能永远在一起，那么好吧，我愿意!
仅仅只是3个月不到的时间，就可以把10年的感情消磨的支离破碎所剩无几，我至今都忘不了那个男人是怎么出现在她的生活里的，我也永远不会忘记那同床异梦给我带来的恐怖阴影。
当一个人爱你的时候你也许感觉不到，又或许你感觉到了只是不敢相信而已，但是，当一个人不爱你的时候，你是真的可以感受的到那种冰冷，即使是肌肤的触碰，都毫无温暖可言。
曾经我以为全世界都会抛弃我，而她不会。
而如今全世界都没有抛弃我，她却抛弃了。
老徐，老张、老朱、老奚、老叶这些人始终都在我身边，给我最大限度的宽容和忍耐。
君君、璐璐、老竹、老胡、老王这些许久不联系的朋友也并没有把这当成一个八卦，而是给我一个脆弱时候的候选名单。
有人和我说过，男人碰到这种事情会在一年后恢复70%，而剩下的30%则永远恢复不了。可我却固执的认为那30%是需要人来填补的，只是不知道下一个能够在我身边让我安稳的睡着的人在哪里?
我喜欢9月的天空，很蓝，是一年里最蓝的月份，在9月的蓝天下闭上眼睛小憩一下是一件多么惬意的事情，而我已经无法从9月的天空中感受到曾经的那一片蓝了。
相聚和离别，仿佛一个转身，有些人还会回来，有些人知道相见太难，幸运的是，爱的邂逅每天都在发生，这句话是摘自爱妻公寓第二季第一集的结尾，我依然记得子乔拿起美嘉的照片看了看然后放到自己照片旁边的那个镜头，他和她是有回忆的，而他们都选择重新去邂逅，我也为了邂逅一份新的感情去做了些事情，我加了一个不太可能加我为好友的人的微信，然后就没有然后了。
有无数的人在我婚前就告诉我我应该怎么怎么样，也有无数的人在我婚前就告诉我婚后应该怎么怎么样，抱歉了，我都没有做到，我没有照你们的话去做，我没有去做你们所谓的“规矩”，可我认为对自己老婆好这一点本身是没有错的， 只能当自己曾经瞎了眼咯，如果有将来，我会睁大眼，即使我眼镜小的你们都看不见，我也会睁，我依然会对她好，而且会更好。
其实，自始至终，我都没有发泄过自己的情绪，我压抑，我死憋，即使我内心中有那么一种想灭世的冲动，我都压抑着，我会告诉关心着我的人我已经放下了，可是太多的回忆怎么放的下，旁人随意的举动和无心的话语都能把我带入一个无限回忆的空间无法自拔，一个人在里面挣扎直到血肉模糊。至今我都不知道为什么事情会发展到这个地步，我不能把所有的责任都怪在她的头上，我自己一定也有很大的问题存在，可是我不知道，我很想知道，我想知道自己错在哪里，我好改正。
我承认，我不止一次的在想她，我想回到以前，过那样简简单单的生活。有人告诉我，你要是这都能回头，那朋友没得做!也有人告诉我，你这都能回头，我佩服你，你是真的爱她!
这世界上应该有那么一辆神秘的列车，开往很久很久以后的地方，开到一个没人认识我的地方，坐上这辆车的人，都做好了和过去的一切告别的准备，其实我已经找到了这辆列车，我好想好想去对她说：“如果有多一张车票，你愿不愿意和我一起走。”
可我没有去说，我也没有坐上那辆列车，因为我恰巧遇见了一个坐上过这趟列车的朋友，他告诉我，那里虽然没有人认识你，可是你带过去的东西也始终无法丢掉，比如‘回忆’。
“后来我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海。后来终于在眼里中明白，有些人一旦错过就不在。”听懂了是经历，听不懂是幸运。
